Vous avez déjà été un boulet ? Je ne parle pas de ce petit objet que traine les fantÔmes... Non, le fait. Quand on te dit "T'es un vrai boulet !" ou bien " ... " Le grand silence où on se dit "Là, y a un truc que j'aurais pas dû dire..."...
Malheuresement, j'en suis un...
C'était en Français, en 3e. Prof assez rigide, donc... Et là, hop, mon stylo tombe ! "Pfff..." alors je dois le ramasser... Je fais basculer ma chaise. Il était un peu loin le stylo. Donc, je m'accroche à la table. Je me penche et récupere mon stylo et j'entends un "Pom !". Je me releve, et je regarde ma chere camarade de classe qui fait les gros yeux. Ben quoi ? T'as failli tombé ! Effectivement... je m'en suis aps rendu compte mais la table se déplacer avec moi... Comme je penchais, ben la table... elle penchait. Penchait, penchait, penchait...
Une autre année, mais là, je ne connaissais pas cette chère G6-K, ma sauveuse (...).
Sixième. Je suis au fond de la classe (pres du radiateur... Y'a des connaisseurs ?!). On parlait de, je sais pus quoi, parce que moi je m'amusais à me balancer sur ma chaise... Et vas-y que je me balance...
Je me balance, je me balance, je me balance, je me balance, je me balance, je me balance, je me balance, je me balance...
BOOOOM
Silence.
Toutes les tetes sont rivées sur moi avec un sourire... J'ai mis 3secondes à comprendre... Quel con.
Vous savez comment c'est une merde d'oiseau ? Ma pauvre petite main s'en souvient. C'était quelques jours apres une célèbre chute qui me marquera à vie (elle était aps de moi... La personne se reconnaitra ! Hein Jessica ! Hein quoi, je l'ai dit ?... Zut, flute, shite, alors !)... Tibo raconte un truc encore de tres excitant comme à son habitude. Il parle avec les mains (italiano... sisi, bene.). Fais des mouvements. Et l'espece d'oiseau n'a pas apprécié il lui a chié sur la main. J'ai rien pu dire.
Tuons les oiseaux racistes !!!!!!!
Là où mon role de boulet à été remarquable... Une amie à moi a eu un accident de voiture. DOnc elle avait une cicatrice. Elle était en Tee-shirt court, donc des fois on voyait son ventre... Et j'étais pile-poil en face de son ventre. Et là, j'ai voulu ouvrir ma grande gueule, ce que je n'aurais pa dû faire (histoire de continuer m pauvre vie de boulet). Et là, je dis bien fort :
"Haaaa ! t'as la marque du Jean's !!!"
EnOOOOOOOrme silence......... "ben quoi ?" Personne ne parlait, c'était horrible... On avait un petit sourire géné, et moi, je comprenais pas...
On m'expliqua alors la situation, et j'ai essayais de me rattraper, mais je coulais dans les Fosses des Marianes... C'était pitoyable !
Pour finir la période "collège", je précise un petit point...
En 5e, il fallait faire un exposé (j'ai eu 9, dailleurs, mais on s'en fout). Les premieres a passé étaient deux filles (que je retrouve dans ma classe cette année d'ailleurs). Elles parlaient des conditions des femmes. Mais là, incident, un garçon a très enervé le prof, il lui a bien gueulé dessus (et quand il s'énerve, il est tres impressionant. Meme quand il s'énerve pas. Mon meilleur prof d'histoire...). "JULIEN, SI T'ES PAS CONTENT, TU RETOURNE JOUER DEVANT TA CONSOLE ET TU NOUS FOUT LA PAIX D'ACCORD ??!!!"... Ce savon qui lui a passé... Et là, gd silence... Les filles en face étaient génées, comment veut-tu reprendre une conversation, un débat après cette engueulade ? Le prof leur a dit de continuer (facile à dire !). Une d'entre elle a esquissé un petit "Et vous, qu'est-ce que vous pensez des conditions des femmes ?".
Petit silence mortuaire. Thibault prenant son courage à deux mains, et histoire qu'elles ne restent pas dans le flou, lève la main et dit : "Elles sont bonnes !"
Rire dans l'Assemblée, tout le monde s'est foutu de ma gueule ! Sur le coup, j'ai pas tout compris. Je comprenez pas... Puis j'ai réfléchi et j'ai vite rajouté "Les conditions sont bonnes !" J'arrive jamais à me rattraper !
Plus récemment, la derniere en date à ma mémoire. Cette année. Je mange avec deux amies et une autre fille qui se croit l'amie à une de mes amies (on l'a gentillement surnommé Pol'Pote, en hommage à un Dictateur, je sais pas quoi, qui me faisait penser à Pom'Pote. Oui, ça va loin. Donc bref, je ne sais plus pourquoi on parlait du lycée, et tt. Et je dis "Oui, moi, ça me ferais vraiment chier d'etre encore au lycée à ** ans (un certain age)". Là Pol'pote me regarde et me dit d'un air un peu garve "Ben moi je suis encoe au lycée et j'ai **."
Et merde ! j'ai balbutié une excuse, Emilie m'a regardé avec un grand sourire...
Ayez pitié de moi !, ne me lancer pas de cailloux !
Ah, j'avais oublié...
C'était en Chimie (cette année), je devais mettre de l'acide nitrique (bref, un acide). Le problème c'est que la burette était trop haute... Donc, je la prend, la met par terre (on a le droit !). Je prend un Bécher pour verser l'acide nitrique. Et là, le prof m'arrete. "T'as oublié le bécher en bas, Maitre Sartori. (pas de commentaire, merci...)". Alors, décidé, je prend à tatillon un bécher sur la paillasse. "Ah, ne serait-ce pas un bécher ?" Et si ! Alors, là, je le prend en pleine main, et je l'amène vers moi (qui, je le rappelle était accroupi)... Et là, pas de chance, le bécher n'était pas vide... Y'avait de l'acide nitrique... Et j'en ai renversé apr terre. Si c'est que par terre, ça va... Mais aussi sur ma blouse (vive les blouse) et sur... les chaussures à la fille qui attendait derriere moi... Elle a poussé un grand "HOOOOM !!!"
Tu m'étonnes...
Thibault est en CP... Maintenant il sait lire et compter et presque lire l'heure (bien que il ait eu du mal)... Il attend jusqu'à 6h que sa maman le récupère... Elle arrive. Il ouvre la porte et monte derriere... Le trajet s'effectue dans le joie et la bonne humeur. Puis Thibault descend de la voiture, une fois arriver à destination. Puis il va dans le salon, et là, sa maman lui dit:
- Ben, Thibault, il est où ton cartable ?
- Dans la voiture...
- Non, il n'y est pas...
- Tu l'a pas pris ?
- Tu l'as OUBLIÉ ?????!!!!!!
Il avait oublié son cartable sur le trottoir... Si, si, ça existe les gens comme ça... Sa maman prend vite la voiture et retourne à l'endroit. Elle revient, sans le cartable. On l'avais pris.
Oui, j'ai oublié mon sac sur le trottoir, oui !! J'ai mangé dans le couloir d'ailleurs, car j'étais punir. Et le lendemain, je suis arrivé avec une poche en palstique... Bon, au début, ça ne m'enchantai pas, mais apres j'ai compris que je devais cultiver cette différence... (on se rattrape comme on peut, ok ?)
Boulet, boulet, boulet quand tu nous tient, quand nous lacheras-tu ?
Je suis en vacances en Bretagne. On a fait une journée "plage", ce qui est plutot rare avec mes parents... C'est la fin de la journée. On revient d'une plage et on a les pieds tout plein de sable. Alors on se déchausse pour s'enlever les grains de sable, sinon le paternel gronde. Alors on se nettoie les petits pieds, et hop, on s'installe dans la voiture... On démarre, et on va sur une plage un peu plus loin. Et vers la fin du trajet, je regarde vers le bas et là, stupéfaction.... "Elles sont où mes chaussures ?"... Julie, ma soeur que j'aime et que j'adore s'en aperçoit aussi et dit bien fort :"PAPA, MAMAN, THIBAUT IL A OUBLIÉ SES CHAUSSURES !!!!!" Moi aussi je t'aime Julie...
J'avais donc oublié mes chaussures au bord de la route. Si vous passez en Bretagne et que vous voyez des chaussures seules, abandonnées, isolées des autres chaussures, pensez à moi.
Cela s'est passé, il y a 1 jour. Pour le bac de Math. Coefficient 7, c'est pas le plus gros, mais il est tres conséquent. Stress dans la voiture. Pour me mettre dans le bain, je décide de faire le bac de Pondichéry qui était dans mon sac. Je l'ouvre, prends le sujet et prends un stylo... Et prend un stylo, j'ai dit... Et cherche un stylo.... Et cherche sa trousse... Et a envie de se foutre des baffes... J'avais oublié ma trousse chez moi... Je me serais pendu. J'en pouvais plus... Pourquoi, ça n'arrive qu'à moi ?... Je n'avais pas de stylo pour écrire, pas de crayon à papier, rien de rien. Juste une équerre et un rapporteur et une calculette. Alors on s'arrete à un bureau de tabac et on achete des fournitures. Sans le sourire. Alors, forcemment, j'étais pas en condition pour faire mes maths, j'étais assez tendu.
Bon, maintenant j'en souris, mais je ne souriais pas quand je m'en suis aperçu...
Je suis limite désolant...
Thibault rentre dans le monde du travail ! Il est castreur de maïs ! Youpi... Enfin, il aura plein de sous apres. On lui explique comment on fait. Ouais ok. Ok ? Tu parles, il arrive toujours dernier. En plus, il est le seul a avoir des ampoules partout. Pourquoi ? J'en sais rien... Alors il se promene avec des pansements, il trouve d'autre tactique pour les castrer ces putains de maïs... Il a meme aidé une personne. Evidemment, il a fait du bien mal boulot, car il en avait oublié plein...
Je hais le maïs.
Encore au maïs. Ils avaient arrosé les champs, et evidemment, la terre en avait absorbé, donc c'était un peu boueux. Bon, c'est pas grave. Sauf qu'au bout d'un momen,t a force d'avoir de la boue collée sur les chaussures, mes chaussures devenaient lourdes, et c'était tres chiant. Alors, là, j'eus une idée de génie... Pourquoi pas donné un grand coup de pied ? Fier d'avoir trouvé un moyen pour me débrasser de ce tas de terre vite fait, je commence à prendre mon élan, et je shoote dans l'air, bien fort ! Et oui... Un peu trop fort... La terre s'est en allé, mais aussi ma chaussure. Donc je me suis retrouvé en chaussette d'un pied... Et ma chaussure n'était pas à 3cm de moi... Non, à 2m. Et là, qu'est ce que je fais ? Jessica était un peu derriere moi, et j'étais un peu en avance, alors je rejoins ma chaussure à cloche pied, en sautillant tant bien que mal. Et hop, on remet vite la chaussure... "Jessica, j'en ai marre... T'as vu ce que j'ai fait ?"
Le maïs ne me réussi vraiment pas.
Toujours les maïs. Aujourd'hui on arrache les "aveyrons". c'est des espece de grand pied de maïs, qui sont pas bien. bref, faut les enlever. Il suffisait simplement de couper le pied, de le plier. Mais non, j'ai compris qu'il fallait arracher le pied. Quand j'ai vu que tout le modne avançait à une vitesse folle, et moi qui penait pour arracher mon premier aveyron. Je tire, je pousse, je plie, je fais tout ce que je peux. J'en ai marre, alors, prenant toutes mes forces, je tire à fond, de toutes mes forces. Et là, victoire, j'ai eu le pied !!! Et d'autres... Les pieds de maïs a coté de l'aveyron étaient arraché... J'avais arraché des maïs... Pauvre de moi. Je les replante du mieux que je peux, l'air de rien... Lamentable...
Une derniere anectode de maïs. L'année derniere. Les rangée étaient limité par des maïs males (ils ont le pollen rouge). On arrive en fin de bac (plusieurs rangée), donc on arrache... J'arrache, une rangée où personne n'était passé. Bizarre... Enfin, voulant m'illustrer dans ce merveilleux métier, j'arrache et là, la fille des propriaux me dit "Mais tu fais quoi là ?" "Ben j'enleve les fleurs..." "Mais c'est des males ça je crois..." Et effectivment, c'était des males. Elle a eu la bonne idée de demander tout haut à sa mere, qui m'a regardé un peu bizarrement apres. "Il ne faut surtout pas les enlever !"
Hé merde...
L'indépendance... vaste domaine où le Boulet peut vous atterir dans la gueule à 'nimporte quel moment... Par exemple, evitez de remettre votre casserole sur un plaque qui chauffe encore, une fois que les pates ne sont plus à l'interieur. Evitez IMPERATIVEMENT de remettre les pates à l'interieur. Ca fait un gros "PPPPPCCCCCCHHHHHHHHHHHH"... Et les pates sont toutes collantes apres...
Ne jamais mettre un paquet de mouchoirs jetables sur la grille où sort l'air chaud du micro-onde... Le plastique, ça fond...
Je voulais du pain. Donc je vais à la boulangerie, mais j'étais sorti un peu tard. Donc, la boulangere (tres aimable, c'est fou) me dit "J'en ai plus...". Et là, pris d'une envie de conversation soudaine, je lui demande "Vous en aurez demain ?"
Elle s'est foutue de ma gueule comme jamais... C'était vraiment méchant.
C'était à l'époque où j'avais mon appareil... J'ai eu, à plusieurs reprises, la chance de me coincer mon capuchon de stylo ou mon pull dans mon appareil, juste au moment où le prof demandait "Bon, qui veut passer au tableau ? Je désigne ?"
Je devais faire cuire de la viande. Donc, je la sors de la poche plastique. Mais voilà !
J'ai mis lanti-postillon sur la poele, le probleme c'est que j'ai fait touché le plastique avec le bord de la poele, donc il a commencé à fondre et à prendre feu vu que ca touchait le gaz. pris de panique, me voilà en train de retirer l'anti-postillon, mais j'ai eu droit à un long fil de plastique. Alors j'enleve la poele et la pose à coté... Malheur ! y'avait la poche de congélation, et la j'entend un "PCHHHHHRHHHHHRRRCHRCHR". La poche était en train de fondre...
Ca ne m'a servit de leçon, vu que je l'ai encore fait, et là, le morceau de plastique est desormais collé à ma poele...
C'était en kholles. Sur la thermodynamique. Le prof me cite l'énoncé. "Alors on prend un thermostat. Et un kilo d'eau."
Et là, grande question.. "Euh... 1kg d'eau, le thermostat, ou bien a part ?"
Là, il me regarde d'un air ahuri : "LE thermostast....... C'est un four......."
"Euh... Oui, c'ets vrai..."
Bon ca a détendu l'ambiance !
Toujours avec le meme prof, en kholle, il me demande un resultat. Donc, je l'écris en haut, pour me souvenir du resultat que je dois obtenir. Alors je fais mon calcul, et arrivé au resultat, je l'entoure bien, et lui dit "C'est bon, j'ai fini". Il survole mon tableau et commence à rigoler et me dit "Euh... C'est bizarre ce que t'ass fait là... T'as marqué le resultat que tu dois obtenir, là, juste en haut et tu m'entoure bien comme il faut une formule fausse...."
MAis !
Je devais aller à un concert et ma mere devait me rejoindre à Toulouse. Alors je prépare à manger, des pates à la carbonara. Alors, je mets mes lardons, un peu de reste de viande hachée à cuire. DOnc, là, je commence à saler (je sais, les alrdons, c'est deja salé !), mais le sel était humide, donc collant. DOnc je le verse par acoup. Mais ca m'énerve plus qu'autre chose, alors je donne un grand coup.
Un peu trop fort... L'oppercule s'est détaché, il est tombé dans ma viande, et le tout le sel avec. Sachant que je l'avais tre speu utilisé, donc, c'est comme si tout le salier s'était dervsé dans ma viande. Y'avait une sUUUUPEEEEEErbe montagne de sale dans ma poele. J'étais vert...... Je suis resté 5 secondes, bouche bée, à regarder la montagne, sans rien faire....
J'ai pas gouté mes pates apres.....
Je crois que la liste sera mise à jour assez souvent...
S'il vous plait, dites moi que je ne suis pas seul ! Dites-moi qui y'a d'autres petits boulets qui courent les rues ! S'il vous plait !
Malheuresement, j'en suis un...
C'était en Français, en 3e. Prof assez rigide, donc... Et là, hop, mon stylo tombe ! "Pfff..." alors je dois le ramasser... Je fais basculer ma chaise. Il était un peu loin le stylo. Donc, je m'accroche à la table. Je me penche et récupere mon stylo et j'entends un "Pom !". Je me releve, et je regarde ma chere camarade de classe qui fait les gros yeux. Ben quoi ? T'as failli tombé ! Effectivement... je m'en suis aps rendu compte mais la table se déplacer avec moi... Comme je penchais, ben la table... elle penchait. Penchait, penchait, penchait...
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Une autre année, mais là, je ne connaissais pas cette chère G6-K, ma sauveuse (...).
Sixième. Je suis au fond de la classe (pres du radiateur... Y'a des connaisseurs ?!). On parlait de, je sais pus quoi, parce que moi je m'amusais à me balancer sur ma chaise... Et vas-y que je me balance...
Je me balance, je me balance, je me balance, je me balance, je me balance, je me balance, je me balance, je me balance...
BOOOOM
Silence.
Toutes les tetes sont rivées sur moi avec un sourire... J'ai mis 3secondes à comprendre... Quel con.
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Vous savez comment c'est une merde d'oiseau ? Ma pauvre petite main s'en souvient. C'était quelques jours apres une célèbre chute qui me marquera à vie (elle était aps de moi... La personne se reconnaitra ! Hein Jessica ! Hein quoi, je l'ai dit ?... Zut, flute, shite, alors !)... Tibo raconte un truc encore de tres excitant comme à son habitude. Il parle avec les mains (italiano... sisi, bene.). Fais des mouvements. Et l'espece d'oiseau n'a pas apprécié il lui a chié sur la main. J'ai rien pu dire.
Tuons les oiseaux racistes !!!!!!!
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Là où mon role de boulet à été remarquable... Une amie à moi a eu un accident de voiture. DOnc elle avait une cicatrice. Elle était en Tee-shirt court, donc des fois on voyait son ventre... Et j'étais pile-poil en face de son ventre. Et là, j'ai voulu ouvrir ma grande gueule, ce que je n'aurais pa dû faire (histoire de continuer m pauvre vie de boulet). Et là, je dis bien fort :
"Haaaa ! t'as la marque du Jean's !!!"
EnOOOOOOOrme silence......... "ben quoi ?" Personne ne parlait, c'était horrible... On avait un petit sourire géné, et moi, je comprenais pas...
On m'expliqua alors la situation, et j'ai essayais de me rattraper, mais je coulais dans les Fosses des Marianes... C'était pitoyable !
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Pour finir la période "collège", je précise un petit point...
En 5e, il fallait faire un exposé (j'ai eu 9, dailleurs, mais on s'en fout). Les premieres a passé étaient deux filles (que je retrouve dans ma classe cette année d'ailleurs). Elles parlaient des conditions des femmes. Mais là, incident, un garçon a très enervé le prof, il lui a bien gueulé dessus (et quand il s'énerve, il est tres impressionant. Meme quand il s'énerve pas. Mon meilleur prof d'histoire...). "JULIEN, SI T'ES PAS CONTENT, TU RETOURNE JOUER DEVANT TA CONSOLE ET TU NOUS FOUT LA PAIX D'ACCORD ??!!!"... Ce savon qui lui a passé... Et là, gd silence... Les filles en face étaient génées, comment veut-tu reprendre une conversation, un débat après cette engueulade ? Le prof leur a dit de continuer (facile à dire !). Une d'entre elle a esquissé un petit "Et vous, qu'est-ce que vous pensez des conditions des femmes ?".
Petit silence mortuaire. Thibault prenant son courage à deux mains, et histoire qu'elles ne restent pas dans le flou, lève la main et dit : "Elles sont bonnes !"
Rire dans l'Assemblée, tout le monde s'est foutu de ma gueule ! Sur le coup, j'ai pas tout compris. Je comprenez pas... Puis j'ai réfléchi et j'ai vite rajouté "Les conditions sont bonnes !" J'arrive jamais à me rattraper !
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Plus récemment, la derniere en date à ma mémoire. Cette année. Je mange avec deux amies et une autre fille qui se croit l'amie à une de mes amies (on l'a gentillement surnommé Pol'Pote, en hommage à un Dictateur, je sais pas quoi, qui me faisait penser à Pom'Pote. Oui, ça va loin. Donc bref, je ne sais plus pourquoi on parlait du lycée, et tt. Et je dis "Oui, moi, ça me ferais vraiment chier d'etre encore au lycée à ** ans (un certain age)". Là Pol'pote me regarde et me dit d'un air un peu garve "Ben moi je suis encoe au lycée et j'ai **."
Et merde ! j'ai balbutié une excuse, Emilie m'a regardé avec un grand sourire...
Ayez pitié de moi !, ne me lancer pas de cailloux !
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Ah, j'avais oublié...
C'était en Chimie (cette année), je devais mettre de l'acide nitrique (bref, un acide). Le problème c'est que la burette était trop haute... Donc, je la prend, la met par terre (on a le droit !). Je prend un Bécher pour verser l'acide nitrique. Et là, le prof m'arrete. "T'as oublié le bécher en bas, Maitre Sartori. (pas de commentaire, merci...)". Alors, décidé, je prend à tatillon un bécher sur la paillasse. "Ah, ne serait-ce pas un bécher ?" Et si ! Alors, là, je le prend en pleine main, et je l'amène vers moi (qui, je le rappelle était accroupi)... Et là, pas de chance, le bécher n'était pas vide... Y'avait de l'acide nitrique... Et j'en ai renversé apr terre. Si c'est que par terre, ça va... Mais aussi sur ma blouse (vive les blouse) et sur... les chaussures à la fille qui attendait derriere moi... Elle a poussé un grand "HOOOOM !!!"
Tu m'étonnes...
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Thibault est en CP... Maintenant il sait lire et compter et presque lire l'heure (bien que il ait eu du mal)... Il attend jusqu'à 6h que sa maman le récupère... Elle arrive. Il ouvre la porte et monte derriere... Le trajet s'effectue dans le joie et la bonne humeur. Puis Thibault descend de la voiture, une fois arriver à destination. Puis il va dans le salon, et là, sa maman lui dit:
- Ben, Thibault, il est où ton cartable ?
- Dans la voiture...
- Non, il n'y est pas...
- Tu l'a pas pris ?
- Tu l'as OUBLIÉ ?????!!!!!!
Il avait oublié son cartable sur le trottoir... Si, si, ça existe les gens comme ça... Sa maman prend vite la voiture et retourne à l'endroit. Elle revient, sans le cartable. On l'avais pris.
Oui, j'ai oublié mon sac sur le trottoir, oui !! J'ai mangé dans le couloir d'ailleurs, car j'étais punir. Et le lendemain, je suis arrivé avec une poche en palstique... Bon, au début, ça ne m'enchantai pas, mais apres j'ai compris que je devais cultiver cette différence... (on se rattrape comme on peut, ok ?)
Boulet, boulet, boulet quand tu nous tient, quand nous lacheras-tu ?
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Je suis en vacances en Bretagne. On a fait une journée "plage", ce qui est plutot rare avec mes parents... C'est la fin de la journée. On revient d'une plage et on a les pieds tout plein de sable. Alors on se déchausse pour s'enlever les grains de sable, sinon le paternel gronde. Alors on se nettoie les petits pieds, et hop, on s'installe dans la voiture... On démarre, et on va sur une plage un peu plus loin. Et vers la fin du trajet, je regarde vers le bas et là, stupéfaction.... "Elles sont où mes chaussures ?"... Julie, ma soeur que j'aime et que j'adore s'en aperçoit aussi et dit bien fort :"PAPA, MAMAN, THIBAUT IL A OUBLIÉ SES CHAUSSURES !!!!!" Moi aussi je t'aime Julie...
J'avais donc oublié mes chaussures au bord de la route. Si vous passez en Bretagne et que vous voyez des chaussures seules, abandonnées, isolées des autres chaussures, pensez à moi.
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Cela s'est passé, il y a 1 jour. Pour le bac de Math. Coefficient 7, c'est pas le plus gros, mais il est tres conséquent. Stress dans la voiture. Pour me mettre dans le bain, je décide de faire le bac de Pondichéry qui était dans mon sac. Je l'ouvre, prends le sujet et prends un stylo... Et prend un stylo, j'ai dit... Et cherche un stylo.... Et cherche sa trousse... Et a envie de se foutre des baffes... J'avais oublié ma trousse chez moi... Je me serais pendu. J'en pouvais plus... Pourquoi, ça n'arrive qu'à moi ?... Je n'avais pas de stylo pour écrire, pas de crayon à papier, rien de rien. Juste une équerre et un rapporteur et une calculette. Alors on s'arrete à un bureau de tabac et on achete des fournitures. Sans le sourire. Alors, forcemment, j'étais pas en condition pour faire mes maths, j'étais assez tendu.
Bon, maintenant j'en souris, mais je ne souriais pas quand je m'en suis aperçu...
Je suis limite désolant...
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Thibault rentre dans le monde du travail ! Il est castreur de maïs ! Youpi... Enfin, il aura plein de sous apres. On lui explique comment on fait. Ouais ok. Ok ? Tu parles, il arrive toujours dernier. En plus, il est le seul a avoir des ampoules partout. Pourquoi ? J'en sais rien... Alors il se promene avec des pansements, il trouve d'autre tactique pour les castrer ces putains de maïs... Il a meme aidé une personne. Evidemment, il a fait du bien mal boulot, car il en avait oublié plein...
Je hais le maïs.
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Encore au maïs. Ils avaient arrosé les champs, et evidemment, la terre en avait absorbé, donc c'était un peu boueux. Bon, c'est pas grave. Sauf qu'au bout d'un momen,t a force d'avoir de la boue collée sur les chaussures, mes chaussures devenaient lourdes, et c'était tres chiant. Alors, là, j'eus une idée de génie... Pourquoi pas donné un grand coup de pied ? Fier d'avoir trouvé un moyen pour me débrasser de ce tas de terre vite fait, je commence à prendre mon élan, et je shoote dans l'air, bien fort ! Et oui... Un peu trop fort... La terre s'est en allé, mais aussi ma chaussure. Donc je me suis retrouvé en chaussette d'un pied... Et ma chaussure n'était pas à 3cm de moi... Non, à 2m. Et là, qu'est ce que je fais ? Jessica était un peu derriere moi, et j'étais un peu en avance, alors je rejoins ma chaussure à cloche pied, en sautillant tant bien que mal. Et hop, on remet vite la chaussure... "Jessica, j'en ai marre... T'as vu ce que j'ai fait ?"
Le maïs ne me réussi vraiment pas.
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Toujours les maïs. Aujourd'hui on arrache les "aveyrons". c'est des espece de grand pied de maïs, qui sont pas bien. bref, faut les enlever. Il suffisait simplement de couper le pied, de le plier. Mais non, j'ai compris qu'il fallait arracher le pied. Quand j'ai vu que tout le modne avançait à une vitesse folle, et moi qui penait pour arracher mon premier aveyron. Je tire, je pousse, je plie, je fais tout ce que je peux. J'en ai marre, alors, prenant toutes mes forces, je tire à fond, de toutes mes forces. Et là, victoire, j'ai eu le pied !!! Et d'autres... Les pieds de maïs a coté de l'aveyron étaient arraché... J'avais arraché des maïs... Pauvre de moi. Je les replante du mieux que je peux, l'air de rien... Lamentable...
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Une derniere anectode de maïs. L'année derniere. Les rangée étaient limité par des maïs males (ils ont le pollen rouge). On arrive en fin de bac (plusieurs rangée), donc on arrache... J'arrache, une rangée où personne n'était passé. Bizarre... Enfin, voulant m'illustrer dans ce merveilleux métier, j'arrache et là, la fille des propriaux me dit "Mais tu fais quoi là ?" "Ben j'enleve les fleurs..." "Mais c'est des males ça je crois..." Et effectivment, c'était des males. Elle a eu la bonne idée de demander tout haut à sa mere, qui m'a regardé un peu bizarrement apres. "Il ne faut surtout pas les enlever !"
Hé merde...
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L'indépendance... vaste domaine où le Boulet peut vous atterir dans la gueule à 'nimporte quel moment... Par exemple, evitez de remettre votre casserole sur un plaque qui chauffe encore, une fois que les pates ne sont plus à l'interieur. Evitez IMPERATIVEMENT de remettre les pates à l'interieur. Ca fait un gros "PPPPPCCCCCCHHHHHHHHHHHH"... Et les pates sont toutes collantes apres...
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Ne jamais mettre un paquet de mouchoirs jetables sur la grille où sort l'air chaud du micro-onde... Le plastique, ça fond...
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Je voulais du pain. Donc je vais à la boulangerie, mais j'étais sorti un peu tard. Donc, la boulangere (tres aimable, c'est fou) me dit "J'en ai plus...". Et là, pris d'une envie de conversation soudaine, je lui demande "Vous en aurez demain ?"
Elle s'est foutue de ma gueule comme jamais... C'était vraiment méchant.
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C'était à l'époque où j'avais mon appareil... J'ai eu, à plusieurs reprises, la chance de me coincer mon capuchon de stylo ou mon pull dans mon appareil, juste au moment où le prof demandait "Bon, qui veut passer au tableau ? Je désigne ?"
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Je devais faire cuire de la viande. Donc, je la sors de la poche plastique. Mais voilà !
J'ai mis lanti-postillon sur la poele, le probleme c'est que j'ai fait touché le plastique avec le bord de la poele, donc il a commencé à fondre et à prendre feu vu que ca touchait le gaz. pris de panique, me voilà en train de retirer l'anti-postillon, mais j'ai eu droit à un long fil de plastique. Alors j'enleve la poele et la pose à coté... Malheur ! y'avait la poche de congélation, et la j'entend un "PCHHHHHRHHHHHRRRCHRCHR". La poche était en train de fondre...
Ca ne m'a servit de leçon, vu que je l'ai encore fait, et là, le morceau de plastique est desormais collé à ma poele...
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C'était en kholles. Sur la thermodynamique. Le prof me cite l'énoncé. "Alors on prend un thermostat. Et un kilo d'eau."
Et là, grande question.. "Euh... 1kg d'eau, le thermostat, ou bien a part ?"
Là, il me regarde d'un air ahuri : "LE thermostast....... C'est un four......."
"Euh... Oui, c'ets vrai..."
Bon ca a détendu l'ambiance !
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Toujours avec le meme prof, en kholle, il me demande un resultat. Donc, je l'écris en haut, pour me souvenir du resultat que je dois obtenir. Alors je fais mon calcul, et arrivé au resultat, je l'entoure bien, et lui dit "C'est bon, j'ai fini". Il survole mon tableau et commence à rigoler et me dit "Euh... C'est bizarre ce que t'ass fait là... T'as marqué le resultat que tu dois obtenir, là, juste en haut et tu m'entoure bien comme il faut une formule fausse...."
MAis !
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Je devais aller à un concert et ma mere devait me rejoindre à Toulouse. Alors je prépare à manger, des pates à la carbonara. Alors, je mets mes lardons, un peu de reste de viande hachée à cuire. DOnc, là, je commence à saler (je sais, les alrdons, c'est deja salé !), mais le sel était humide, donc collant. DOnc je le verse par acoup. Mais ca m'énerve plus qu'autre chose, alors je donne un grand coup.
Un peu trop fort... L'oppercule s'est détaché, il est tombé dans ma viande, et le tout le sel avec. Sachant que je l'avais tre speu utilisé, donc, c'est comme si tout le salier s'était dervsé dans ma viande. Y'avait une sUUUUPEEEEEErbe montagne de sale dans ma poele. J'étais vert...... Je suis resté 5 secondes, bouche bée, à regarder la montagne, sans rien faire....
J'ai pas gouté mes pates apres.....
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Je crois que la liste sera mise à jour assez souvent...
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S'il vous plait, dites moi que je ne suis pas seul ! Dites-moi qui y'a d'autres petits boulets qui courent les rues ! S'il vous plait !
